Charlot invité présente: Ces hommes de fer.

Dans le cadre des journées Charlot invité, les 17 lecteurs de ce blogue sont, effectivement, invités à contribuer, à mettre la main à la pâte en proposant une thématique charlesque sous le format de leur choix. Nous débutons avec une collaboration d’un sympathique demeuré qui connaît de très près le système militaire et qui nous relate une bien triste histoire.

- Bonjour Major. Puis-je vous parler un instant ?

- Ah ! Capitaine ! Mais entrez je vous prie.

- Je peux fermer la porte ?

-  Comme vous voulez capitaine.

-  Monsieur. J’ai bien peur d’avoir une mauvaise nouvelle.

-  Dites toujours. Elle n’est peut-être pas si mauvaise.

- C’est concernant le sergent Pepper…

-   Ah ! Ce cher Sergent Pepper! Quel sympathique et généreux brin d’homme que celui-là . Je l’ai d’ailleurs inscrit à la course « Army Run » qui se déroulait la semaine dernière. Il était tellement emballé de vivre une telle expérience.

- C’est justement par rapport à cette inscription que…

- Ne me dites pas qu’il a remporté la course ? Sacré Pepper!

-  Non monsieur, je vous ai parlé de mauvaise nouvelle.

-  Mais encore ?

- Je crois que vous vous êtes trompé lors de l’inscription. Vous l’avez inscrit par erreur à la compétition « Iron Man » qui se déroulait également la semaine dernière.

- C’est vrai ça ?! Hahaha! C’est bien moi ça… Ce que je peux être dans la lune parfois, un véritable Charlot !

- Monsieur, s’il-vous-plaît.…

- J’espère qu’il ne m’en veut pas trop. Je présume qu’il s’attendait à une course plus facile!

- Il est décédé, monsieur.

- Pardon ?

- Il ne savait pas nager. Il est mort noyé à la borne de 25 mètres lors de la première épreuve du Iron Man.

- C’est une blague ?

- Non monsieur. Son service est demain après-midi. J’ai pensé qu’on pourrait acheter des fleurs pour sa famille, en utilisant le budget du tournoi de bowling de vendredi prochain.

- Capitaine. J’attends avec impatience ce tournoi de bowling et vous le savez. Je me suis pratiqué toute la fin de semaine. Je refuse qu’on touche au budget alloué pour cette activité.

- Monsieur. Je vous rappelle qu’il s’agit du décès d’un de nos collègues, et qu’il laisse dans le deuil sa femme et ses 3 enfants. Et sans vouloir être impoli, c’est votre erreur qui est à l’origine de son décès. Il me semble que c’est la moindre des choses de…

- Vous avez raison. C’est effectivement impoli de votre part. Veuillez quitter mon bureau.

- Et pour les fleurs ?

- Le bowling aura lieu.

- Monsieur. (Le capitaine effectue ses salutations officielles et quitte la pièce)

Ci-dessous, une photo prise 36 secondes après le départ de la compétition.

Mais où se cache donc…

Une personnalité inattendue s’est présentée au fil d’arrivée de la compétition internationale de Mais où se cache Carmen Sandiego, déclenchant du même coup un scandale hors de proportions dans tout ce qui se trouve de club ludique sur la planète bleue. C’est en effet Carmen Sandiego elle même qui a raflé le premier prix, se découvrant elle-même avant tous les autres participants. Cette victoire a immédiatement provoqué une vague d’indignation chez ceux qui considèrent le stratagème comme illégal. La principale intéressée, pourtant, persiste et signe. “Ça valait le coup“, dit Mme. Sandiego, “En plus du premier prix de 10 000$, je peux garder le butin que j’ai trouvé lors du jeu pour moi seule.”

Par ailleurs, Marie-Chantal Toupin admet être un peu déçue de sa mauvaise performance. Elle admet ne toujours pas comprendre la raison de son élimination hâtive : “J’ai habité à Lachine pendant longtemps, et je vous le jure, je n’ai vraiment jamais vu de grosse muraille là bas.”

La petite histoire des verres transitions

1951 – La merveilleuse aventure des verres transitions a débuté dans l’état de l’Iowa, alors qu’un fermier-opticien souffrant de myopie sévère fait appel aux propriétés fascinantes des nitrates d’argent pour concevoir des verres qui s’assombrissent au contact de la lumière. Ses lunettes novatrices lui permettent de labourer ses champs avec des verres correctifs transparents avant le lever du soleil et de bénéficier de verres fumés durant la journée. Malheureusement, ses lunettes demeurent foncées une fois le soleil couché. Le fermier-opticien tue deux personnes et du bétail, en plus de traverser illégalement la frontière canadienne. Tout-à-coup, les propriétés des nitrates d’argent lui semblent moins fascinantes.

1967 – Le pigment photochromique réversible de silicate est développé par la NASA. D’abord perçu comme essentiel à la conquête de la Lune et au succès du programme spatial américain, le verre transition devient rapidement la source d’excellentes blagues. Déjà, les hommes de science de cette époque saisissent parfaitement le ridicule de leur invention, anticipant des décennies à l’avance toute la stupidité que les générations futures auront à subir.

1974 – Exposition universelle de Spokane. Des kiosques sont tenus par la France, la République Démocratique d’Allemagne et les États-Unis pour promouvoir les verres transitions, qui sont sur le point d’être mis en marché malgré un temps de réponse interminable aux changements de lumière. Parmi la poignée de visiteurs qui s’intéressent au produit, on compte des débiles légers et des contrevenants sexuels. On a documenté que trois des sept employés ayant travaillé au kiosque de la RDA sont morts en essayant de franchir le mur de Berlin, dans un ultime effort de commencer une vie nouvelle en Allemagne de l’Est.

1989 – Le corps policier de la municipalité de Tostitos au Nouveau-Mexique équipe tous ses agents avec des verres transitions. En 36 heures, les 28 policiers de la ville sont pris en otage et le maire est exécuté devant une foule incrédule. Un revendeur de drogue de 19 ans règnera sur la cité pendant quelques heures avant qu’il ne soit expulsé de l’hôtel de ville par les membres d’un Neighborhood Watch. Des plaques commémoratives sont installées à l’entrée de chaque clinique d’optométrie de la ville. On peut y lire : NEVER FORGET.

De 1994 à aujourd’hui – L’industrie des verres transitions tente sporadiquement de convaincre la population du bien-fondé de leur produit, à l’aide de campagnes publicitaires sans cesse renouvelées. Récemment, on a pu voir  un faux caméraman animalier en Amazonie et une camérawoman dans la savane africaine vanter les vertus de leurs lunettes transition en milieu naturel. Or, pendant ce temps, des milliers d’occidentaux entrent dans des immeubles par des journées ensoleillées et ne voient strictement rien dans le lobby pendant 30 secondes. Pendant ce temps, un homme décent a l’air d’un parfait imbécile parce qu’il se retrouve avec des lunettes fumées dans une réunion d’affaires où il est assis près d’une fenêtre. Pendant ce temps, une femme regarde avec dégoût son prétendant, qui tente de la demander en mariage avec des lunettes en demi-teinte qui lui donne l’air d’un psychopathe.

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NEVER FORGET

N. D. L. R.  :  Toute personne n’ayant pas reçu de formation d’opticien mais connaissant quelque information que ce soit sur la réelle histoire des verres transitions est priée de se livrer aux autorités immédiatement.

Des météorologues meurent

À la station météorologique d’Alert, au 82e parallèle dans le Grand Nord canadien, trois météorologues saoudiens sont vraisemblablement morts de faim la nuit dernière. Les communications radio ont en effet cessé vers 3 heures 30 heure de Montréal, alors que les scientifiques de confession musulmane ont maudit une dernière fois le soleil de minuit qui les empêchait de manger pour une 16e journée consécutive, dans le contexte religieux de Ramadan.

Une équipe d’urgence avait été dépêchée par Météo-Média il y a déjà plusieurs jours pour rapatrier les hommes sous un parallèle plus clément, où l’ensoleillement total ne prévaut plus. Malheureusement, Météo-Média s’est trompé dans ses prévisions. Bien que la mission de sauvetage soit vraisemblablement déjà un échec, le chef d’expédition espère quand même arriver à temps pour “empêcher les toilettes de geler”.

Dans une histoire “parallèle”, des climatologues algériens postés en Antarctique s’entraînent à temps perdu pour le fameux concours de “mangeurs de hot-dogs” qui a lieu chaque année à Coney Island, dans l’état de New York. Ils espèrent faire accepter la saucisse merguez dans la compétition officielle.

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Le Soleil affirme “avoir fait ce qu’il pouvait” dans cette triste tragédie. On peut le voir ici offrir des raisins secs aux scientifiques saoudiens.

L’image a été captée par une équipe de tournage qui filmait les fameux ours polaires de Coca-Cola.

Gardiennage d’enfants: un gagne-pain enlevant

- … Karine…  euuhh…  Où est mon enfant?

- Il a dû quitter au courant de la soirée.

- … Quoi?

- Il s’est absenté Monsieur Parent, en évoquant des raisons personnelles.

-     (…)

- Pour tout vous dire, il m’a dit qu’il avait des engagements à honorer à l’extérieur de la maison.

-       …   Karine…  Nathan a 16 mois…

- Nathan a 16 mois? Ça me semble hautement impossible puisqu’il est lui-même père d’un enfant de cet âge.

- PARDONNE-MOI !?

- Mais oui! Votre petit-fils! MATHAN!

-       …   Je ne comprends strictement rien Karine.

- Votre fils s’est présenté à la porte peu après votre départ. D’abord, j’ai pensé qu’il était un pur inconnu, mais il m’a informé qu’il était votre fils et s’est identifié avec sa carte de club vidéo. Il m’a ensuite expliqué que l’enfant que je croyais être votre fils était en fait son fils À LUI et qu’il s’appelait non pas Nathan mais MATHAN. Nous avons bien ri du malentendu, j’ai préparé le repas et ensuite nous avons joué. Après son bain, votre fils Nathan a pris un appel sur son cellulaire. Il devait s’absenter en raisons des engagements dont je vous ai parlé. Il a emmené Mathan avec lui, pour des raisons personnelles. Il m’a remercié de les avoir gardé son fils et lui.

-   (…)

-    …  Il était courtois et poli…

-          …   Karine…     As-tu ton cours de gardienne avertie?

-           …   Non.

-      …      …    Je t’avouerais que ça paraît…

SILENCE

NDLR: Ce billet a été rendu possible grâce à l'aimable participation financière de la 

Société Protectrice des Points de Suspension du Québec. Un grand ... MERCI.

Imbroglio funéraire à l’italienne

Rebondissement inattendu dans l’histoire de la mort d’Arturo Gatti alors que son jeune frère, Pizza, aurait été confondu avec le spécial du midi chez MIKE’S lors du repas précédant la seconde autopsie.

Le plat à l’origine de la confusion.

Énigme de charlot

Mario Bros, le Fantôme de l’opéra et un Boeing 747 boivent un expresso en se promenant sur le bord d’une plage déserte. Tout-à-coup, le Boeing laisse tomber sa tasse à expresso et sa soucoupe dans le sable. Afin de les récupérer, le Boeing 747 rétraque partiellement son train d’atterrissage avant, dans un vacarme hydraulique saisissant. Après exactement 60 minutes d’effort, devant le regard impuissant du Fantôme de l’opéra et de Mario Bros, l’appareil n’a toujours pas ramassé la minuscule tasse et sa soucoupe assortie. Pourquoi?

…

(Réponse: parce que c’est un avion de ligne de 162 tonnes.)

Banques, montres et canifs

- Pour vrai? J’étais vraiment convaincu que c’était Zürich la capitale.

- Tu es dans l’erreur

- J’ai été berné.

Truc pour l’été simple comme bonjour #5

Tout comme les Charlots, vous revenez des vacances de la construction et le retour à la maison ne vous enthousiasme pas particulièrement? Pourquoi alors ne pas donner une deuxieme chance à un vieux classique? Relire Les Misérables en remplaçant partout le nom de Jean Valjean par Salain Bonamie remettra beaucoup de plaisir dans votre vie.

Bonne lecture!

Truc pour l’été simple comme bonjour #4

Vous êtes un homme et l’utilisation des vélos BIXI, quoique pratique et efficace, met en péril l’essence même de votre virilité masculine ? Le lourd regard des enfants amusés vous empêche de pédaler à votre aise?

Pourquoi ne pas ajouter du cuir, des serpents et du feu dans le petit panier qui jouxte le devant de votre véhicule à deux roues?  Emplir votre gourde d’alcool pur et fredonner un succès d’Éric Lapointe contribuera également au succès de votre démarche. Finalement, si vous êtes désespéré, profitez de la structure massive du BIXI pour tuméfier le visage d’un jeune adolescent et bénéficiez de la présence policière pour afficher votre machisme au moment de vous faire passer les menottes. En dernier recours, simplement détester les fleurs et tout ce qui concerne la notion de respect.

Bonne promenade!

P.S. Nous sommes au courant que ce truc n’est en réalité pas vraiment simple comme bonjour. Plutôt simple comme des salutations formelles japonaises.

(Pour plus de plus amples informations sur la virilité, on vous recommande fortement ce lieu)